MD南方！MD北方！
来啊！玩梗啊！
小学生文笔预警！！！
即使在南方的战队中熏陶了这么多年，孙哲平骨子里依旧是那个抠脚大汉一样的北方人形象。
即使有事没事往北京跑了这么多年，张佳乐骨子里依旧是那个欢撒智障一样的南方人形象。
啊所以说这两个人杵一块的时候，就经常会因为一些乱七八糟的东西，也就是所谓的南北差异而开始吵吵。比如说烤玉米棒或者烤玉米粒的问题。
当然，对于那种常见的神TM甜咸之争，这俩人是不会参与的，毕竟，用孙哲平的话来说，那叶子底下裹的只要是坨米，那碗里边装的只要是块豆腐，他张佳乐就能给你啃的干干净净。连点儿渣都不剩。
不过这俩人也有死活下不去口的东西。比如孙哲平和云南特色菜，比如张佳乐和北京豆汁。再用孙哲平的话来说，他领着张佳乐这么多年，终于有一次看见张佳乐碗里边有剩下的东西了。整个一感觉跟人生圆满了一样。
后来张佳乐就喜欢跟孙哲平讲：“诶大孙大孙我觉得我俩以后适合住个不南不北的地儿！你看啊吃啥都方便而且也没啥乱七八糟的习俗，多爽！”
然后孙哲平想了想，估摸着自个儿以后，应该只能在秦岭那林子里边给张佳乐造个房子了。
哦要么就在淮河里边给他造条船。
再然后，孙哲平就这样无情的拒绝了张佳乐的想法。跟着在张佳乐闹腾之前，低头堵住了他的嘴。
就说孙哲平刚来昆明那会儿，他觉着自个儿的世界观从头到尾被刷新了个遍。
哦原来昆明的大街上没有大象的哦。
哦原来昆明的天上没有孔雀的哦。
哦原来昆明菜……卧槽真的特么太难吃了！
以至于孙哲平吃过百花食堂的第一天，就产生了一种想收拾东西回北京的冲动。
后来张佳乐跟孙哲平出去撸串的时候，张佳乐想起来这事儿，就跟孙哲平讲，别说孙哲平这个外地人，张佳乐自己都不太吃得惯神TM的昆明菜。
然后孙哲平想了想，点点头表示可以理解可以接受，然后一爪子顺走了最后一串肉串。
接着在张佳乐“你大爷”的亲切问候里边笑地神清气爽。
这是一个风和日丽的休假日，孙哲平迷迷糊糊睡醒之后从床上爬起来，飘忽着到洗漱台去洗脸刷牙。
本来这人眼睛都没睁开，结果就在孙哲平端杯子准备漱口的时候，就看到自个儿杯子里边有一坨黑色的不明物体。然后孙哲平把眼睛再睁开了点，就跟那坨黑色不明物体打了个照面。
那是一只打火机那么大的，蟑螂。
蟑螂？？？？！！！！
“卧槽！！！！！！！”吓得孙哲平一个激灵，把手里边的杯子扔了出去，然后发出了大概是他这辈子最惨烈的一声卧槽。
惊天动地。
“孙哲平你吵啥……”张佳乐就是这样被吵醒的，然后翻身下床，努力撑起眼皮想看一眼发生了啥，完事儿就看到洗漱台那边有点石化的孙哲平。
张佳乐表示他刚睁眼就看到一个满嘴牙膏沫子脸色惨白还没穿衣服的大汉，吓得他一句卧槽也差点脱口而出。
“怎么……？”等看清这个脸色惨白的人是孙哲平以后，张佳乐一边打着哈欠一边往洗漱台走。
然后就看到孙哲平拿了个盆放在面前，手上还抓着一根晾衣杆。
再然后，张佳乐看到了趴在水龙头上耀武扬威的，打火机·蟑螂。
“张……张佳乐。”孙哲平声音有点哆嗦，“快快，把它给弄死。”
“卧槽？”张佳乐看一眼孙哲平，又看一眼蟑螂大兄弟，“大孙你们北京是没有蟑螂的吗？？？”
一脸惊恐。
然后张佳乐把鞋脱了，拎手里打算拍死那只打火机，哦不是，蟑螂。
结果一下没拍中，于是孙哲平眼睁睁地看着那只蟑螂起飞了，飞了，了。
“卧槽！！！！！！！这特么还会飞？？？？！！！！”这大概是孙哲平这辈子发出的第二声最惨烈的卧槽。
地动山摇。
恩，差不多整栋楼都醒了，于是一帮子人跑来看热闹——哦虽然他们进不了自家正副队长的寝室门。
啊最后打火机，哦不是，蟑螂，还是被张佳乐一拖鞋拍死了，完事儿趴门口偷听的一帮子人也差不多明白了自家队长的弱点，嗯大概？
不过至于这档事儿为啥没流传出去，大概是因为你跟别人说孙哲平怕蟑螂，跟别人告诉你韩文清被抢劫了一样。
很多年以后，张佳乐想起这事儿，还是会哈哈哈孙哲平一脸：“哈哈哈哈哈哈哈大孙没想到啊没想到你一天到晚追着我怼居然被一只蟑螂怼到腿软哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝！”
然后被孙哲平拎着后领子扔床上去，正儿八经地体验了一把什么叫做被怼到腿软。
说完孙哲平，再讲讲张佳乐。
张佳乐第一次去北京的时候，是在某个休假日，他跟着孙哲平回北京去玩。这俩人下了飞机走出机场，然后站在路边打出租车。
“诶大孙大孙，你带伞了吗？”突然张佳乐抬头对孙哲平说。
“啥？”孙哲平有点茫然地抬头看了看天，然后扭头也茫然地看了一眼张佳乐。
“你看全是乌云，一会儿保不准要下雨。”张佳乐指了指灰蒙蒙的北京市天空，然后特别得意地跟孙哲平讲。
“……张佳乐。”孙哲平看一眼张佳乐，然后抬手招了一辆出租车，“我们北京人管那玩意儿，叫雾霾。”
然后拽着张佳乐上了车。
过了两天孙哲平领着张佳乐去喝豆汁，因为张佳乐一直对这玩意儿念念不忘，说这才是北京的精华！精华！没喝过北京豆汁的人不配说自己来过北京！
等豆汁端上桌的时候，张佳乐的眼神有点变了。
“要不你先呡一口？”孙哲平特好心地递了个勺子给张佳乐。
“啊不！这东西肯定和臭豆腐一样……”然后张佳乐在碎碎念里边吸溜了一大口。
场面瞬间凝固。
“乐乐，”孙哲平拍了拍张佳乐的背，“实在不行吐出来吧。”
然后憋着笑看着张佳乐在一脸苦大仇深的表情里边艰难的吞下了那一口豆汁。
哦其实并没有，张佳乐吞到一半就全给喷出去了。
“哟刚刚谁说没喝过豆汁就没来过北京？”孙哲平继续憋着笑，诶不是，一边笑一边给张佳乐收拾桌子，然后伸手把张佳乐面前的豆汁挪到了自己面前。
“呸！我呸！”张佳乐从凳子上弹起来开始据理力争，“一滴也是喝好吗！！！”
“行，行行行。”孙哲平伸了只手把张佳乐摁回去了。
反正你的户口迟早得落在北京，孙哲平在心里补了一句。
啊当然，最后张佳乐剩下的那大半碗豆汁被孙哲平喝掉了。
“不要浪费。”孙哲平如是说。
“啊所以大孙你看我俩是不是适合住个不南不北的地儿！”张佳乐掰着指头给孙哲平点了点俩人的光辉事迹，然后又开始扯着孙哲平叨叨。
“……张佳乐，”孙哲平想了想，掏出自己的手机，打开中国地图搁到张佳乐跟前，“你是要我在秦岭里边给你造个屋还是淮河里边给你修条船？”
张佳乐陷入了沉默。
“恩，”过了会儿张佳乐突然跳起来抱住了孙哲平的脖子，眼神真诚的和方锐有的一拼 “大孙大孙在秦岭上边我是不是可以烤兔子吃啊！！！”
孙哲平一个踉跄，然后伸手把张佳乐扶稳了，顺手揩了一把油。
啊当然，最后他还是无情的击碎了张佳乐的美丽愿望——“张佳乐，放火烧山，牢底坐穿。”
“诶卧槽，孙哲平你不跟我抬杠你要死啊！你……唔！混蛋！”
最后这俩人还是在北京买的房，从此过上了性♂福快乐的生活。
